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妈妈的桃花源早已 日本老太老熟妇

2021-04-26 22:21:32美文铺子
那天早上我醒来后,我给您发了一条消息,我告诉您:“我不知道为什么有时候我会如此想念您。”  您回答:“这表明我在您的世界中占有一席之地。”  我是这样认为的,但您一定不知道您认为这个“地方”是由什么样的感情积累而成的。 喜欢:  初中一年级
那天早上我醒来后,我给您发了一条消息,我告诉您:“我不知道为什么有时候我会如此想念您。”
妈妈的桃花源早已 日本老太老熟妇

  您回答:“这表明我在您的世界中占有一席之地。”

  我是这样认为的,但您一定不知道您认为这个“地方”是由什么样的感情积累而成的。 喜欢:

  初中一年级的每一天,当你教我数学问题的时候,你都不知道我有多高兴。

  您不知道当您转入二年级时我有多难过;

  每次高中给我些东西时,您都不知道我有多高兴;

  您不知道在高中三年中我有多少想念您,以及我有多少想张开双臂接受您;

  你甚至都不知道每次我想拒绝你时我有多难过;

  您一定不知道,在这个世界上,除了最爱我的家人之外,这是您第一次让我感到在这个巨大的世界中,仍然有人在思考我并关心我,我会付出多少 珍惜和幸福。

  您当然不知道,我从来没有比您想我更想念您,但是我再也不想承受将这种渴望深深地埋在心中的痛苦,所以当我终于醒来的那一天,告诉您:  “我真的好想你。”

  02原来的我

  每个故事都始于相遇和相识。 现在,从初中第一年开始算起,今年应该是第八年。 我在脑海中翻遍了所有词汇,找不到合适的词。 为了描述这些年的历程,充满着欢乐和悲伤,希望和失望。
  一开始坐在同一张桌子上可能是偶然的,但我更喜欢将它视为上帝赋予的一种命运,日夜相处是情感成长的土壤。 因此,对我来说,我从不相信一见钟情,而是虔诚地相信“日久生情”,因为正是你使我更加坚信。

  现在回想起来,感觉就像是一个模糊的记忆,但是那些永远清晰的东西不会一次又一次地被侵蚀:您将向我解释我每天都不知道的数学问题; 冬天,当我的手冻伤时,你必须给我药膏; 我不知道什么时候给我零食

  这就是让我感到最初的温暖和深情的原因。 但是那时,我真的很想但不敢接受这些事物背后隐藏的最纯粹,最美丽的情感。

  因为那时,我真的没有勇气和决心去面对来自家庭和学习的压力,因为从我年轻的那年起,我就走上了由父亲安排的艰苦学习到大学的道路。 往前走,那时候,我的一生目的是只学习一门,所有阻碍学习成绩的事情都不允许出现在这条路上。

  这也是我自己的原因。 我无法克服我的心理压力。 后来,我认为,如果我当时能够叛逆,任性和勇敢,我会获得一些更好的经历。
后来你转学离开,我们两年没见,这两年中的我还是会时常想起你,但很平淡。直到后来,我们在高中重逢,我心里很高兴又很忧虑,高兴是因为庆幸还能在一所学校,而担忧的是,你有没有改变,你是不是还是原先那个我认识的和关心我,喜欢我的你,其实我更在意的是后者,我想知道你还会不会依然喜欢我,我真的很在乎。

高中的那三年,有很长的一段时间,我几乎每天都想见到你,想去找你。可能是因为那个时候学习带给我的压力太大了吧,那一段时间每天情绪都很低落,心里特别难受,而每当这个时候,想你的心总是愈发强烈,也越难受。是那种想去靠近又不能靠近的难过,我想这种感觉不会亚于爱而不得的悲伤。

这时也是学习最折磨我的时候,它几乎占据了我生命的全部,我告诉自己要努力,每天给自己加油,也会在太过煎熬而难过的时候想你。

04 怀疑自己

就这样在看似平淡的日子里,我们终于熬过了高考,走进了不同的城市,不同的大学。我至今都不愿意去想为什么会在当初高考时拒绝你,拒绝一个我从很早就喜欢,又思念了那么多年的你。因为我怀疑自己对你的喜欢究竟是不是所谓的爱情,所以我犹豫了,也放弃了这样一个开始,我也一直为我两年前的选择而折磨,因为我心里一直会想到你会怎样度过那些痛苦和难过的日子。

后来,大学改变了我很多很多,它教会我该成为一个独立的有属于自己的梦想的姑娘,我又开始慢慢把生活的重心放到了自己想要的未来上,这跟小时候被爸妈逼着读书是完全不一样的状态。比起那我曾渴望的爱情,我更愿意为了成为更好的自己打拼。我也时常问我自己,到底还喜不喜欢你,我不知道。

05 矛盾的自己

终于写到了现在的我,还是一个走在筑梦路上的姑娘。但当我剥开层层心房,看我的内心时,我看到的是矛盾的自己,我看到的是一个极度渴望被爱同时却又异常缺乏安全感的自己。

我记得曾经告诉过你,有时候觉得一个人走真的好累好累,一直把自己伪装成那个独立强大的自己,而只有自己知道一个人难过脆弱的时候,有多么想有一个人可以给我鼓励,安慰和温暖。

但我真的不知道为什么,我会那么缺乏安全感,那么害怕自己受到伤害,因此在连我自己都不知道的时候,在潜意识里把自己全副武装,甚至不敢去靠近任何人,也不敢跟任何人深交,你也知道,我没有几个感情特别好的朋友,就因为这样。

06 未来不可期

我不知道为什么总是对我们之间的未来抱有这样一种悲观的心态,因为我真的看不清未来的模样。有时候,是很多时候,我告诉自己我宁愿永远把你当做最亲近的亲人,一个我从小最渴望保护我的哥哥,我觉得只有这样,你才可以永远在我的世界,没有离别。

有时候,又觉得自己很自私,我甚至会恨我自己,我觉得这样对你太不公平了,我不愿意这样。但我又想问我自己,也想问你,过了这么多年,如今,挡在我们之间的究竟还剩什么?难道真的是友情之上,恋人未满?我仍旧没有答案。

07 最后只剩祝福,只能祝福

你一定知道,我是一个偏感性的人,我最看重的也是人与人之间的情感,最珍惜的也是那些带给我温暖的人,就只是你和你的爱,就足以值得我用一生去铭记和珍藏。

我喜欢文字,喜欢用文字记录下所有我想用一生去记住的东西。今晚写下的每一句话也都来自心底,想把这么多年来没告诉你的话都告诉你。

那些年,对你的喜欢和思念;

那些岁月里,你带给我的温暖和阳光;

还有,我一直不愿意承认但我一直这么认为的初恋。

关于未来,无论我们选择什么,无论我们还会不会重逢,我都想把最美好的祝福送给你。

我会想你,一直。